Svaki roditelj je imao (ili će imati) trenutak kada je njegovo savršeno dijete gurnulo ili udarilo drugo dijete u parku ili u školskom dvorištu.

Zasigurno su mnogi roditelji primili poziv od školske pedagoginje da je njegovo dijete vrijeđalo druge ili širilo uvredljive riječi o drugima putem Snapchata ili TikToka.

Nijedan roditelj ne želi čuti da je njegovo dijete nasilnik.

Bolno je pomisliti da vaše dijete nanosi štetu drugoj djeci.

Ali zlostavljanje je također ozbiljan problem za agresora.

Prijateljske vještine djece važan su pokazatelj njihovog ukupnog mentalnog zdravlja. Ako se za vaše dijete kaže da se ponaša nasilnički – bilo fizički ili verbalno – to može biti znak nekog problema.

Možda pati od tjeskobe ili depresije i ima poteškoća u reguliranju svojih emocija i ponašanja. Važno je imati na umu da djeca ne zlostavljaju jer su loša djeca. Djeca se bave svim vrstama ponašanja koja nisu odraz toga tko su kao osobe.

Još uvijek shvaćaju kako stvari funkcioniraju.

Oni mogu biti fina djeca koja su napravila grešku. Mnogo je razloga zašto bi inače dobro odgojeno dijete moglo biti neljubazno prema drugoj djeci.

Evo nekoliko od njih:

• Dijete se želi uklopiti u grupu prijatelja koji imaju pik na jednog kolegu iz razreda
• Zlostavljaju dijete kod kuće ili u školi pa ono pokušava povratiti osjećaj moći ponašajući se agresivno prema drugima
• Traži pozornost od učitelja, roditelja ili kolega iz razreda, a ne uspijeva je dobiti na druge načine
• Ima sklonost percipirati ponašanje druge djece kao neprijateljsko, čak i kada ono nije
• Ne shvaća u potpunosti kako se njezino ponašanje osjeća kod žrtve. To se posebno odnosi na mlađu djecu.

Razgovarajući sa svojim djetetom o tome, gledajući s njegova stajališta što se događa i usmjeravajući ga kroz primjereno prijateljsko i altruističko ponašanje, možete obuzdati zlostavljanje i riješiti probleme koji su ga uopće mogli uzrokovati.

POVEZANA TEMA: Koja je razlika između discipline i kazne?

Što vi možete učiniti u takvoj situaciji?

Prvo, krenite od sebe i suosjećanja sa samim sobom.

Razmišljajte na način kako možete prepoznati bol, sram i razočaranje koje osjećate, prije nego što se povežete s univerzalnim ljudskim iskustvom da će, svi roditelji u nekom trenutku života doživjeti isto što i vi.

Zatim otvorenog uma i srca započnite razgovor sa svojim djetetom.

Koji je najbolji pristup djetetu u takvoj situaciji?

Je li potrebno ispričati se na igralištu?

Kome služi ta isprika – da bi se drugo dijete smirilo, da naučite svoje dijete lekciju ili smirite roditelja koji vas gleda dok briše suze s obraza vlastitog djeteta?

Neka promišljanja treba dobro razmotriti kada su u pitanju isprike na igralištu. Svi znamo kako snaga autentične isprike može biti duboka.

Imaju li onda svrhu lažne isprike?

Roditelji trebaju iskreno gledati na učinkovitost tih lažnih isprika. Koga se time ustvari želi usrećiti – drugo dijete, njihove roditelje ili sami sebe?

Ako od učitelja ili drugog roditelja čujete da je vaše dijete nasilnik, prvo što biste trebali učiniti je razgovarati s djetetom o situaciji.

Komunikacija je izuzetno važna.

Budite izravni o problemu, ali jasno dajte do znanja da ste spremni čuti djetetovu stranu priče. Recite nešto u stilu:

“Danas su me nazvali iz škole i učiteljica je rekla da ste bili uključeni u maltretiranje. Stvarno sam zabrinut zbog ovoga i moramo o tome razgovarati. Molim te, reci mi što se dogodilo.“

Razgovor o situaciji s vašim djetetom može vam pomoći da shvatite zašto se društvena agresija događa i koje korake je potrebno poduzeti kako biste je zaustavili.

POVEZANA TEMA: Kako razumjeti osjećaje koji se kriju iza ponašanja našeg djeteta?

Mnoga djeca možda neće moći artikulirati zašto se ponašaju nasilnički.

To se posebno odnosi na mlađu djecu i djecu koja se bore s tjeskobom, traumom ili drugim problemom mentalnog zdravlja.

Ako imate problema s otkrivanjem razloga zašto se vaše dijete ponaša, razmislite o savjetovanju s dječjim psihologom ili psihijatrom koji ima puno iskustva u procjeni ponašanja djece.

Nakon što ste istražili korijene problema, možete prilagoditi svoj odgovor specifičnim izazovima s kojima se vaše dijete suočava u svojim društvenim interakcijama.

Razgovarajte o scenarijima koji bi djetetu mogli biti teški za podnošenje i vodite ga kroz odgovarajuće odgovore. Imajte mnogo različitih rješenja za različite probleme koji će se vjerojatno pojaviti i dajte jasne primjere o tome kako očekujete da će vaše dijete reagirati.

To bi trebalo uokviriti kao prijateljsko ponašanje, a ne kao „Nemoj biti nasilnik“ ponašanje.

Djeca bolje reagiraju kada im se kaže što da rade nego što ne smiju raditi.

Poticanje vašeg djeteta da zauzme perspektivu osobe koja je izložena maltretiranju može biti još jedan koristan način da se u budućnosti nosite s problemom.

Djeca koja su kod kuće izložena agresivnim ili neljubaznim odnosima vjerojatno će ponoviti takvo ponašanje u školi. Važno je da roditelji razmisle o tome kako bi njihovo ponašanje moglo utjecati na njihovu djecu – način na koji razgovaraju sa svojom djecom, način na koji razgovaraju sa svojim supružnicima, način na koji se nose s ljutnjom – i da budu realni oko toga može li to biti ponašanje koje će modelirati.

Moguće je da se maltretiranje događa u vašem domu, a da toga niste ni svjesni.

Uključuju li se članovi vaše obitelji u vikanje, vrijeđanje ili ponižavanje?

Da li se vaša djeca međusobno napadaju ili udaraju?

Ako je tako, važno je početi njegovati pozitivno kućno okruženje, gdje se članovi obitelji odnose jedni prema drugima s ljubaznošću i poštovanjem.

POVEZNA TEMA: Pozitivno roditeljstvo nije isto što i popustljivo roditeljstvo! Evo zašto je to važno!

Kazne za nasilničko ponašanje u pravilu ne djeluju.

Na Modernom Roditeljstvu nikada ne zagovaramo kazne u bilo kojem obliku. Kazna djetetu daje poruku da mora prilagoditi svoje ponašanje kako bi ostvarilo vaše očekivanje. No problem je da kazna ne uči dijete što je dobro, a što loše – samo ono što vi od njega tražite.

U svakom slučaju, otvoreno komunicirajte sa svojim djetetom.

Objasnite mu da je napravilo pogrešku koju treba ispraviti.

Vaše bi se dijete moglo odlučiti ispričati – osobno, pismom, tekstualnom porukom… Nemojte forsirati dijete na ispriku, ako ono to ne želi.

Na neki način najvažnija radnja koju možete poduzeti je izgraditi otvoreni kanal komunikacije sa svojim djetetom o njegovom svakodnevnom životu koji će vas staviti u bolju poziciju da prepoznate znakove zlostavljanja i problema.

Svom djetetu svakodnevno postavite nekoliko otvorenih pitanja.

Ako želite da vaše dijete razgovara s vama, morate otići i razgovarati sa svojim djetetom. Ujutro pitajte dijete što je planiralo za taj dan; nakon škole, zamolite svoje dijete da vam ispriča jednu stvarno sjajnu stvar koja se dogodila tog dana, i jednu ne baš sjajnu stvar.

Može biti teško započeti razgovor, ali djeci od koje se redovito očekuje da s roditeljima dijele pojedinosti o svom životu ugodnije je nastaviti u adolescenciji kako bi roditeljima dali naslutiti što rade.

U nastavku pročitajte 7 strategija koje možete koristiti s djetetom koje zlostavlja druge.

1. Pomozite djeci da se iskupe umjesto ispričavanja

Isprika je svakako pozitivna, ali iskupljenje može biti učinkovitije kada želite da dijete nauči lekciju. Tako dijete će naučiti kako se drugo dijete osjeća kada je zlostavljano i kako mu može pomoći.

Djetetu u tom trenutku isprika neće puno značiti, već činjenica da drugo dijete shvaća težinu onoga što je napravilo i da se za to iskupi.

Možda će nekom djetetu u takvom trenutku zagrljaj biti više od same isprike.

POVEZNA TEMA: Govor mržnje na internetu: Što jedan roditelj mora znati i kako zaštititi svoje dijete?

2. Budite smireni dok usmjeravate svoju djecu da odgovore

Potrebno je da ostanete smireni, kroz svjesnost ili bilo što drugo što bi vam moglo pomoći da odgovorite jasnoćom, poput kratke prakse samoosjećanja.

Kad reagirate tako da tjerate djecu da se ispričaju za manji prekršaj, možete ih nenamjerno natjerati u dublju obrambenu poziciju. Ako su tek bili u sukobu, njihovi mali mozgovi koji reagiraju na borbu ili bijeg već bukte od stresa sukoba i nemaju mjesta za razmišljanje o emocionalnom aspektu sukoba.

Još gore, ako vaša djeca povezuju isprike sa sramom ili kaznom, malo je vjerojatno da će se spontano ispričati na duge staze.

Probajte metodu “povezivanje prije ispravljanja” što znači da je potrebno spustiti se na djetetovu razinu i pomoći mu da se smiri ako je upravo doživjelo sukob. Kada dijete vidi da suosjećate s njim, postepeno će naučiti i da samo suosjeća s drugim djetetom.

3. Stavite svoje dijete u obrnutu situaciju

Nakon što se smire, možete pomoći djeci da razmisle o tome kako se drugo dijete osjeća zbog njihovog ponašanja.

Potaknuti ih da pruže ruku i vide što mogu učiniti za drugo dijete (ako je drugo dijete voljno), znači li to ispriku, zagrljaj, ili jednostavno vratiti ukradenu igračku…

Djeca koja nauče ispravljati stvari na ovaj način razvijaju empatiju i altruizam.

POVEZNA TEMA: 10 načina kako zaštititi dijete od bullyinga

4. Pronađite pravo vrijeme

Svi živimo u užurbanom vremenu i nemamo vremena osvrtati se na neke događaje.

U tim trenucima učinite ono što trebate kako biste pomogli svima da se smire, a kasnije, možda tijekom vožnje kući možete razgovarati ili čak igrati ulogu koja bi prikladna isprika mogla biti.

Neka korisna pitanja uključuju sljedeće:

Što se dogodilo i zašto? Koji su rezultati tog događaja i kako je to utjecalo na tebe i druge? Što si naučio? Kako možeš to popraviti?

5. Posljedice nakon iskupljenja?

Ponekad bi posljedica mogla biti opravdana, ali ako se dijete može autentično popraviti, naše potvrđivanje i poticanje tog pro-socijalnog ponašanja daleko je bolje od kažnjavanja samoga za sebe.

Ako stvorimo prostor u kojem se djeca osjećaju sigurno, smireno i bez obrambenog raspoloženja, vjerojatnije je da će sama popraviti situaciju ili se ispričati.

POVEZANA TEMA: Kako će djeca razlikovati dobro od lošeg ako nema nikakvih posljedica za loše ponašanje, poput kazne?

6. Modelirajte i vježbajte nadoknaditi štetu

Također možete prakticirati ispričavanje i iskupljivanje za našu djecu, s vašim prijateljima i njihovom djecom.

Možete čak modelirati samoopraštanje, što je nevjerojatno važno da djeca nauče.

Jednako je važno modelirati prihvaćanje nadoknade i isprika od drugih te prakticirati opraštanje i otpuštanje ljutnje.

7. Podijelite priče o vlastitim pogreškama

Nakon što „oluja“ prođe, podijelite priče o trenucima u životu kada ste pogriješili, poželjeli da ste se mogli ponašati drugačije ili se iskreno ispričati ili ispraviti.

Odnos s djecom na ovaj način ne samo da mijenja kulturu vaše obitelji, već također gura veće zajednice prema rješavanju problema, povezivanju i opraštanju – i dalje od produžavanja kaznene kulture “nulte tolerancije” za sebe i druge.

Odvojite malo vremena da razmislite o tome kako se osjećate kod iskupljenja.

• Koje su vaše vrijednosti vezane uz popravak ili isprike?
• Što su vas učili kao dijete?
• Kako ih modelirate za svoju djecu?
• Kada ste se posljednji put ispričali ili iskupili partneru ili nekom drugom pred svojom djecom?